Katastrophales Leben

Mein Leben ist momentan einfach nicht mehr lebenswert. Wieso soll ich überhaupt noch leben? Ich nehme einem anderen Menschen doch nur den Platz auf der Erde weg. Mir geht's nicht gut.

Mir gefällt mein Praktikum überhaupt nicht. Muss mich jeden Morgen aus dem Bett quälen. Schleppe mich motivationslos zur Arbeit. Schaue während der Arbeit x-mal auf die Uhr und freue mich riesig mit jeder Minute, die um ist. Kann ich nicht pünktlich um sechszehn Uhr gehen, sinkt meine Laune nochmals. Bekomme Feedbacks, dass ich meine Arbeit gut mache und motiviert wirke. Ich sollte wirklich Schauspielerin werden. Ich bin geboren dazu, finde ich.
Wieso kann ich nicht einfach mal Glück haben mit meinen Praktikumsplätzen? Ich ziehe einfach immer die Arschkarte. Diese Karte kenne ich langsam zu gut. Ich freue mich so unglaublich sehr, bis ich endlich wieder in die Schule kann. Ich freue mich auf alles, aber vor allem auf meine Mitstudentinnen. Ich könnte heulen, wenn ich nur an sie denke. Verdrücke meine Tränen aber immer, denn Tränen zeigen keine Stärke, nur Schwäche. Tränen vergiesse ich nur, wenn ich psychisch völlig fertig von meinem Praktikum nach Hause komme.
Meinen Kummer tröste ich dann immer mit Essen. Essen, Essen und Essen. Ich esse alles, was gerade von mir erblickt wird. Egal, wie viele Kalorien. Egal, dass es viel Fett enthält. Mein Gehirn schaltet die Vernunft aus und fordert immer mehr Essen. Mein Kummer wird durch's Essen jedoch nicht besser. Trotzdem wird fleissig weiter in mich hinein geschaufelt. Immer mit der Hoffnung, dass mein Kummer durch's Essen irgendwann doch noch verschwindet, obwohl ich diese Hoffnung eigentlich schon komplett aufgegeben habe.
Zärtlichkeit und Liebe, das wäre die Lösung für meinen Kummer. Leider nicht möglich, denn ich habe keine Vertrauensperson mit der ich sprechen könnte. Ich schotte mich schon seit meiner Geburt von der sozialen Umwelt ab. Bin ein typischer Mensch ohne Freunde, der seinen Kummer mit Essen stillt. Der zu ehrlich ist zu seinen Mitmenschen. Zu viel für die Menschheit tut und sich dabei in den Hintergrund stellt. Wann werde ich mich endlich akzeptieren können?

Ich werde das Gefühl einfach nicht los, dass ich nie ein glücklicher und zufriedener Mensch sein werde. Irgendwie traurig, aber wahr. Ich werde damit schon klar kommen. Denke ich. Ich liebe dich, mein Schneckenhäuschen. :>

Unspektakulärer Tag

Heute habe ich wieder einmal richtig ausgeschlafen, denn bereits Morgen muss ich wieder arbeiten gehen. Ich mag mein Praktikumsort nicht, aber ich bin zum Glück nur noch bis Mitte März dort, dann kann ich endlich wieder an die Uni gehen. Meine Mitstudentinnen vermisse ich sehr. Zwar kenne ich alle erst seit wenigen Monaten, aber mein Kurs ist wirklich top. Alle halten zusammen und niemand wird ausgeschlossen. Ich kann mich wirklich mit allen gut unterhalten und zusammen arbeiten. Wahrscheinlich werde ich wieder Tränen vergiessen, wenn ich alle wieder in den Arm nehmen kann, so wie beim Abschied. Mein Studium war bisher wirklich toll. Das wurde mir erst bewusst, als ich in's Praktikum gestartet bin. Vom Schulstoff her ist's zwar wirklich sehr, sehr viel, aber machbar für mich. Zudem sind die Prüfungen wirklich nicht ohne. Bei der letzten Prüfung habe ich zwölf ganze A4-Seiten voll geschrieben mit all meinem Wissen über ein Thema und das Ganze in zwei Stunden. Ich war sehr stolz auf mich und auch etwas überascht, da ich nie gedacht hätte, ich könnte so viel schreiben. Ich bin so zu sagen über mich hinausgewachsen.

Gegessen habe ich heute ziemlich viel. Frustessen. Frustessen, weil ich über's Wochenende arbeiten muss. Aber das Ganze ist zum Glück nicht ausgeartet und ich hatte mich unter Kontrolle. Für Morgen habe ich mir etwas für Mittagessen gekocht, damit ich weiss, wie viele Kalorien ich zu mir nehme. Mein Mittagessen kommt auf knappe dreihundert Kalorien und ist somit absolut okay.

So, nun werf ich mich vor den Fernseher und schaue mal, was alles so läuft.

Alles Liebe,
Maëlle

Sojajoghurt

Heute fühle ich mich ziemlich fett. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich gestern meine Darf-Kalorien-Anzahl überschritten habe. Gestern habe ich mir fast keine Gedanken über diese zweihundert Kalorien gemacht, die ich zu viel gegessen habe. Heute ist das anders. Ich ärgere über mich selbst. Über meine nicht vorhandene Disziplin, aber vor allem über mich selbst. Heute muss es wieder besser werden mit dem Essen, eindeutig!

Um halb zehn stand ich im Krankenhaus, um meine Schwester abzuholen. Ich bin froh, dass es ihr wieder besser geht.

Und dann die Überraschung Zuhause. Meine Mum hat tatsächlich fettige, ekelhafte Pommes gekocht von der Fritteuse. Igit! Ich habe mir dann einen Salat gemacht, aber trotzdem wenige Pommes gegessen, da ich nichts zum Frühstück hatte, hab ich sie mir erlaubt. Ich will nicht so streng zu mir sein, mir ist einfach wichtig, dass ich abnehme. Wenn ich mir vieles verbieten würde, hätte ich FA's im Stundentakt.
Am Mittag wurde bei Punkt 12 gezeigt, dass Übergewichtige länger leben, da sie unter anderem mehr Energiereserven haben. Beeinflussen davon lasse ich mich nicht, ich möchte trotzdem abnehmen und glücklich werden mit meinem Wunschgewicht.

Am Nachmittag war ich einkaufen. Ich hab Sojajoghurt mitgenommen und ihn auch gleich zum Abendessen verspeist. Schmeckt wirklich sehr lecker und hat wenige Kalorien. Werde ich in Zukunft öfters kaufen, denke ich.

Essenstechnisch lief's heute aber wieder deutlich besser als gestern. Meine Darf-Kalorien-Anzahl habe ich nicht überschritten. Nur mit dem Sport happert's noch ein bisschen. Ich bin nun mal einfach ein kleiner Sportmuffel.

Alles Liebe,
Maëlle

Eingefrorene Gefühle

 Wisst ihr, was ich mich immer wieder frage? Wieso fällt es mir so schwer, Nähe zu zu lassen und Gefühle zu zeigen? Ich wünsche mir so sehr gute Freunde, aber ich hatte noch nie wirklich welche. Ich bin ein Mensch, der unglaublich viel Freiheit und Ruhe benötigt. Sofort fühle ich mich eingeengt und dann werde ich unfair oder verkrieche mich in mein Schneckenhäuschen und melde mich nicht mehr. Ich will Nähe endlich zu lassen können und mich wohlfühlen in der Gegenwart von fremden Menschen. Wann wird nur dieser Zeitpunkt kommen? Ich möchte nicht mehr so kühl wirken, denn ich bin eigentlich ein tiefgründiger, sensibler und warmherziger Mensch. Nur wenige Menschen kennen mich wirklich. Irgendwie sehr schade.

Meine täglichen Darf-Kalorien habe ich um gute zweihundert Kalorien überschritten. Macht mir eigentlich nichts, denn rein von der Kalorienanzahl her, sind ja tausend Kalorien nicht mal ausreichend für den Grundbedarf eines Menschen. Morgen wird wieder besser, sage ich mir immer wieder, denn von zu vielen Kalorien lasse ich mich nicht von meinem Weg abbringen und ich kämpfe weiter.

Alles Liebe,
Maëlle
 

Gewöhnungsbedürftiger Tag im neuen Jahr

In's neue Jahr bin ich ganz gut gerutscht. Ich bin bekanntlich ein Mensch ohne Freunde, deshalb verbrachte ich den Silvester Zuhause mit meiner Mieze und habe DVD's geschaut und Mezzo Mix dazu getrunken. Im Allgemeinen bin ich überhaupt kein Mensch, der gerne feiert. Ich mag's halt lieber ruhig und zudem stehe ich auch nicht gerne im Mittelpunkt. Dementsprechend war Silvester für mich wie immer. Ganz ehrlich, in's neue Jahr zu rutschen ist für mich nicht etwas "Besonderes". Ich meine, ich rutsche jedes Jahr in ein neues Jahr und habe ich so noch einige Rutschtouren vor mir.

Um 01.00 Uhr dachte ich dann, dass ich doch langsam mal in's Bettchen gehen sollte. Zehn Minuten später bekam ich 'ne SMS von meiner Schwester: Ich bin Krankenhaus, auf der Notfallstation mit einem Loch in meiner Wade. Natürlich habe ich ihr sofort angerufen und so erfuhr ich, dass irgend ein Vollidiot im Festzelt Feuerwerk in die Luft geknallt und die Menschenmenge mit Feuerwerkskörpern bombadiert hat. Einer der Feuerwerkskörper traf dabei die Wade meiner Schwester und explodierte dann. Sie wurde sofort zur Erstversorge gebracht und dann mit dem Krankenwagen in's nächste Krankenhaus transportiert. Dabei stellt sich heraus, dass sie eine fünf Zentimeter grosse und sieben Zentimeter tiefe Wunde hatte, die operativ behandelt werden musste. Ich und meine Mum sind dann natürlich sofort in's Krankenhaus gefahren und standen meiner Schwester zur Seite. Um 04.30 Uhr waren wir dann wieder Zuhause, da sie auf die Station verlegt wurde. Später wurde sie operiert und nun hofft sie, dass sie Morgen nach Hause darf.
Mir ist wieder einmal bewusst geworden, wie viele Vollidioten es auf dieser Welt gibt. Was für einen IQ muss man bitteschön haben, um auf die absolut bescheuerte Idee zu kommen, Feuerwerk im Festzelt zu entzünden?! Unglaublich soetwas.
Durch diesen Zwischenfall habe ich nur fünf Stunden geschlafen, aber ich fühle mich eingentlich ganz munter.

Mit dem Essen lief es dafür heute gut. Zum Frühstück habe ich eine Scheibe Zopf mit wenig Marmelade gegessen (150). Das Mittagessen fiel aus, da wir meine Schwester im Krankenhaus besuchten. Zum Abendessen habe ich dann vier Kroketten (~100) und dazu einen gemischten Salat (200) gegessen. Zwischendurch habe ich immer wieder Chai-Vanille-Tee (6) getrunken und so ist mein heutiger Tag schon auch bald wieder vorbei.

Alles Liebe,
Maëlle

Happy new year!

Das neue Jahr hat bereits seine ersten Stunden hinter sich. Ich hoffe so sehr, dass ich am 31. Dezember 2013 sagen kann, dass das Jahr 2013 das Beste einer bisherigen Jahre war.
Momentan sitze ich auf meinem Höchstgewicht und bin einfach nur unglücklich damit. Immer wieder frage ich mich, wieso ich es so weit hab kommen lassen und nicht schon viel früher angefangen habe, mich gegen die immer höher werdende Zahl auf der Waage zu wehren und endlich abzunehmen. Hätte ich früher angefangen, hätte ich bestimmt schon einige Kilogramme weniger. Aber wie heisst es doch so schön: Ohne Fleiss keinen Preis! Das heisst also: Ran an den Speck und runter mit den überflüssigen Kilogrammen!

Euch wünsche ich nur das Allerbeste und drücke euch die Daumen, dass ihr all eure Vorsätze für's Jahr 2013 erreicht und am Ende dieses Jahres sagen könnt: Das Jahr 2013 war eines meiner besten Jahre!
Bleibt euch treu und haltet die Ohr steif! :>

Alles Liebe,
Maëlle ♥